不由自主的又下载了弦子的醉清风,她还是那么的好听,但是我心里的感觉不一样了!自己到底要什么?没有目标活得好痛苦,但是在遇到很不顺心的事情的时候是会这样的茫然,不知道下一步该怎么办?没有人帮助,在我的简单世界里面真的就只有我一个人,不是玩笑.现在又一个坎在我的眼前,知道射手的我是不怕万难一定能挺过去的!可是突然感觉好累,没有劲,那种精疲力竭的感觉,让我感觉自己就只有一个空壳,让人不屑,连我自己都不屑!周围的风景应该很美丽,我是一个快被掏空的壳.在阳光下,我感觉到万物都在发光发热,唯有我,不断的在那里陶空自己,不断的被你掏空,消耗着,在这里物量不守恒,被掏空的部分将永远的消失,不会转化成任何东西,感觉到天色渐渐的暗淡下来,从不知名的地方刮来了风,被掏空的我很轻很轻,于是被吹走了,大概是半夜的时候风停了,我突然觉得很冷,我感觉到四周很空旷,什么都没有,四下的空气很湿很腥,我在不知道是海是湖是河的水上晃着,身体开始不断下沉,我慢慢沉入了海里,我想是海里,因为我希望那是海里,心里仍然还有你的样子,我想我是摆脱不了了,我完全的沉到了海里,我突然很痛!痛到失去知觉,很久很久后我醒来了,发现我还是爱你……

十月去香山的时候照的，一直都存放在别人的机子里面，所以今天才和大家分享，还有很多呢，可是这张我很喜欢，就show了，嘿嘿！还记得十月的阳光那么的灿烂，好舒服的，撒在身上，像妈妈的怀抱一样不能忘怀……北京的秋天很没，是金色的，希望笑容依旧灿烂，突然想起儿歌：我爱北京……，嘿嘿，一点也不幼稚！！

工作的事情打水漂了，所以现在的我好郁闷呢，光说我没有经验，这不废话吗？有经验了还不好找工作嘛！明天得自己去跑跑工作的事情了，有时候我就是觉得自己点子不好，挺背的，突然发现学历算个屁啊，就是有经验才可以，是不是真的是自己的心太大了？总想做好的工作，对于基层工作很瞧不起，也不是，就觉得如果做这个工作那我还用麻烦熟人吗？我自己就能找到工作了，起码还不欠你的人情，最重要的是自行车我买了没有用了，怎么办啊？突然觉得自己特别的猪头，该死的房东还没有给我把网弄好，起码我可以看看网络上的招聘信息，好自己使劲阿，现在倒好了，只能自己个在床上抱怨，像个怨妇一样，怎么可以？难道这就是我的宿命吗？我很是不爽，难道我选择在北京是个错误嘛？难道我就这样等待吗？真的会有奇迹吗？事态很严重了，我起码在年前得找到合适的工作啊，不能再这样虚度了，突然觉得压力忒大了点，心堵堵的，特别的不爽，难道我就真的一无是处吗？不！明天去上网，然后找一些相关的工作，我就不信我不行！！！不知道什么时候开始喜欢发呆，就这样呆呆的盯着一个地方，虽然只是一个简单的动作，可是就在这样的时候我想了很多，昨天今天明天，我把脸埋在被子里，深深地吸一口气，能闻见你的味道，感觉好极了，以后的事情会怎么样我不想想了，何必让自己那么累呢？我再唱会儿歌就打算睡觉了，可惜你不在我身边，要不你就能听我唱歌了，希望明天是新的，一切都好起来吧！

野荒深垂之后

我想起你嘴角纤巧的缄默

而风把境外笔直的树影

摇晃成一条曲折的梦呓

这时我把你写成诗的代价

历史的镁灯穿梭时空成记忆

我想起即刻回旋的纷乱和碎影如你

倒影意外时迅速挺进的讯号

我坐在孤寂的荒野里享受

五颜六色飘之欲来的迫切

岁月的图案漂流如一封忘了署名的信

我吹望风的扬帆如瞬息过境

这忘了笑靨也忘了季节的年代

可惜不是你

梁静茹

这一刻突然觉得好熟悉

像昨天今天同时在放映

我这句语气原来好像你

不就是我们爱过的证据

找疑点骗了 自己骗了你

爱与被爱不 一定成正比

我知道被痛是一种运气

但我无法完全交出自己

努力为你改变却变不了余留的浮现

以为在你身边那也算永远     

仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远

当闭上我双眼我还看得见

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却 总是那路口

感谢的是你

牵过我的手

还能感受那温柔

广告业在迅速发展和膨胀，记得小的时候看的广告大都是文字叙述偶尔穿插静态图片，要创意没有创意，更多的是疮痍，所以每次都很讨厌看广告，觉得广告简直就是多余，还穿插在我可爱的动画片当中，当时就是讨厌广告，可你看现如今的广告行业发展的是如此的迅速，而且人才辈出，创意更加是了不得，犹如黄河泛滥一发不可收拾，而且越做越精量，看得人爱不释眼，享受死了，常常觉得电视剧穿插在广告里好烦哦，对广告一直都很感兴趣，可是高考报志愿就稀里糊涂选择了别的，所以现在常常对广告指手划脚，觉得广告界少了我这样的人才才会堕落成现在这个样子，要不我相信现在的广告市场一定会更加的蓬勃，哈哈，其实没有啦，记得周杰伦做的高露洁牙膏的广告一出来我就开始说了，什么内含冰霜珠子，我看广告上的画面明明就是方形的薄片，有没有搞错明明就是冰霜片子吗，说完后就觉得好难听，那你就把画面里的片子改变成珠子撒，有点无聊的谈论，一提到广告好像就都是成功人士的标示了，随便翻翻杂志看看小说都能看见主人公或者次主人公差不多都是做广告的，估计要是真的是这样，那么广告也应该已经过饱和了，说不定都析出晶体了！

今天看了电子杂志，看到一篇文章，挺耐人寻味的，写出来大家一起分享吧，我失恋了，如果这也叫恋爱的话，我爱安安，可是安安不爱我，皮皮爱我，可是我不爱他，事情就是那么的阴差阳错……

今天上午，安安约见我，正式拒绝了我，我哭得昏天黑地。作为报复我中午约见了皮皮，正式向他摊了牌，皮皮也哭得一塌糊涂。看见皮皮那副要寻短见的样子，我是三份同情，七分开心。谁让安安踹了我呢？我不痛快，也不让别人痛快。皮皮，本小姐的跟屁虫，对不起啦，你就陪着我一起掉眼泪吧。晚上我选了一家高档酒吧，要了一瓶干红，点了几道精美的点心和蔬果，一边听着到狼的歌，一边大吃特河。别的女人遇到不开心的是喜欢大肆购物来调剂心情，而我只要短期心爱的干红，嚼着美味的奶酪，烦恼就抛到九霄云外。这一点最让安安看不惯，她说我不温柔，缺少女人味，或多或少指的就是这个。难道男人都喜欢想象皮汤一样粘着他的女人？即便男人说你消失吧，女人也死活赖着不走，发誓要为他守身如玉，一直等到她回心转意？呸！本小姐才不那么傻，安安，见你的大头鬼去吧。

哎，怎么回事？我突然发现，马路对面快餐店落地窗后面的那个家伙很像安安，再一细瞧，不是他是谁啊？令我孰不可忍的是，他还带着一个穿牛仔服的美眉。我牙关发痒，恨不得能手持两把不锈钢餐叉，给他两肋插上已对天使的翅膀。

突然我的手机响了，一看号码是皮皮的我就没有接。皮皮也知趣，响了几下就挂了。不一会，手机又响起了手机的提示音，我点击阅读短信，出来一行字：其实我知道一切已无可能，可我还是想听听你的声音。短信皮皮发来的，我没有好气地骂了一句：傻冒！

我又喝了几口干红，对面的安安正神采飞扬地和美眉聊天。我忽然灵机一动，何不捉弄捉弄这个薄情郎？于是我拨通了安安的手机。我看着安安掏出手机，漏出很不耐烦的表情，马上掐断了我的呼叫。我微微一笑，把皮皮发给我的短信调出来，转发给了安安。我看到安安又掏出手机，看了短信但什么表示也没有。

皮皮发来了第二条短信：不管明天怎样，只要你幸福，我就别无所求。阅读后，我无动于衷，随手转发给了安安。这次安安看得时间长了一点，可是还是没有回复我。

皮皮又发来了第三条短信：以后的日子我不能伴你左右，别忘了小心照顾好自己，一如我在。我想也没想，这条短信很快就出现在安安的手机上。我发现这次安安看得仔细起来，不过他仍然没有回复我。

皮皮的第四条短信令我鼻子一酸，他这样写道：我深知你不喜欢我，我不苛求。但假如你需要，我希望你首先将我想起。这太动情了，亏皮皮想得出，我迅速把这条短信转发给了安安。我心想：安安，你就是铁石心肠，也该良心发现了吧。果然，安安看着条短信得时间超过了以往的任何一次，他身边的那个美眉漏出不解又不耐烦的神情。哈哈，安安快顶不住了，不是说我不温柔吗？不是说我没有女人味吗？我要让你乖乖的掉进我温柔的陷阱。

皮皮的短信又不失时机地发来了：最美好的时光莫过于与你相遇，而你给了我此生最深的伤害，从此再没有人伤我如你。哇，太煽情了我几乎掉出眼泪。当然我毫不犹豫地又把它转发给安安。这下安安向背功力深厚的武林高手击中致命的一掌，已经没有还手之力了。她对着手机发呆，浑然忘记了那个美眉的存在。那个美眉的耐心似乎也已到了极限，她从座位上站了起来，冲安安嚷着什么。

这时皮皮的第六条短信又来了：你在哪里？现在要是能见面多好啊！我看完，立即向发射核弹一般发射到了安安的手机上。我终于看到了让我爽透了的一幕——对面餐馆里，安安玻不及待得打开手机，一个劲儿的发愣。与此同时，那个美眉把一束鲜花摔在安安的脸上……而这时，我的手机响了，我按了下接听键，哇，使安安的声音。她急促的问：你在哪？我想见到你，马上！

怎么了？我突然茫然了。挂断了安安的电话。面对近在咫尺的安安，我忽然彷徨起来。因为我不知道，我是该去见安安，还是皮皮？我害怕皮皮的短信不是他的原创，也他它转自别人的，可另一面又希望安安真的为我所动。

第一次，我把自己深深的陷在靠背椅里，为爱纯粹的哭泣起来。（完）

一个人静静的呆在屋子里面，感觉一切都好静，很舒服，北京的日子我好像已经开始习惯了，现在多少也是个北京通了，大街小巷都很熟识了，当然还有美丽的街景，浓浓的文化气息以及北京市民的正义感，首都昂贵的物价，复杂的人际关系，权力的威力，我发现自己在接纳这一切，诚恳的接受了。

工作快要定下来了，我想我会很忙碌的，城铁、公交车、自行车都成了我了解北京的又一个渠道，虽然我会很忙碌，很歇斯底里的为了一些自己的目标不断的坚持，像是在讨生活，不，就是讨生活，但我喜欢这样，也许就是一个奔走的命，那又何妨？我最怕的就是无聊，我讨厌闲置自己，因为这样慢慢地就忘记了自己本来就有的价值，可怜得很，至少在我眼里是这样的，当然我也有忍受不了的时候，也就开始写点东西来释放一下自己的心扉，因为这个世界上永远都有一种无奈，它是你再怎么努力也改变不了的，所以我在接受之余就用文字写写自己的无奈，心里一直都有一种无奈因为好多事情不是我想怎么就怎么的，突然想到林岚找工作时的情景了，有时候我想活得特别的伟大，特出淤泥而不染、特视金钱为粪土，可是就是由于生活的无奈让我还是在追求金钱和权力，我想这就是人的贪欲，虽然我知道这样不好，要想让我说出这样的不是那可就一大堆了，可是自己还是逃脱不出这个怪圈，我肯定自己并不是一个拜金主义，但是这世道什么都要钱，逼迫你不得不把金钱看得很重，这难道不是一种无奈吗？我只能摇摇头，继续讨生活，有人问你这样生活不累吗？不累，才怪呢，可是现如今就只有做梦不要钱了，呵呵，可是还得有个适当的环境才能入睡，才能开始做梦不是？所以你说这是多么硕大的一种无奈啊，你躲都躲不了！

那天上网碰见好多的朋友，感觉特好，因为好久没有那样狂聊了，所以还都是一直很兴奋的，记得有朋友和我聊得挺投机的，偶然间说起父母的问题，我告诉她我现在有一种欲望，一种特想养父母的欲望，这欲望野火烧不尽春风吹又生，哈哈！真的不知道能给父母什么？我想给他们我的爱，可是你知道爱这个东西它是看不见也摸不着的，必须要做一转换，要不别人就会说你光说不练嘴把式，人家说的没有错啊，你怎么转换？还不是又要用金钱？只有有了金钱还要有这份心意，两者缺一不可，才能充分的表达得够完全的你的爱，所以我们为生活奔走就算是不为自己也得为生我养我的父母着想，想到这里，这又是个硕大的无奈，但是我认了，瞧吧，就这么一会儿功夫，我都咽下去两个无奈进肚子里了，还是无奈啊！